Эмоциональный диапазон

Флортайм. Как и зачем расширяем эмоциональный диапазон ребенка или почему «позитивненько» не получится. 😏

🌱 Когда мы говорим о работе с особым ребенком в концепции DIR, мы всегда говорим о путях и способах, которые приведут ребенка к адаптации. Это ключевой вопрос. Именно поэтому мы с самого начала подразумеваем, что ребенок будет учиться жить в реальном мире, не в искусственно созданном. В реальном.

🌱 Когда речь идет о социальной адаптации, прежде всего приходит в голову, что необходимо как-то научиться жить среди людей, среди других детей. С кем-то строить отношения, от кого-то держаться подальше. Кого-то подпускать очень близко, уметь отдыхать и расслабляться в этой близости. Встречаться с разными эмоциями окружающих, различными способами выражения этих эмоций. Уметь ориентироваться в этом всем. Успевать давать адекватные ответы, при этом заботясь и не забывая о своих потребностях, с уважением относясь к границам других людей. Уметь находить компромиссы, договариваться. Стоять на своем, когда это необходимо. И чаще всего – совершать выбор, как и с кем поступить, какое общение инициировать, какое поддержать, в какой форме и т.п. Я и десятой доли сейчас не описала всевозможных социальных навыков. Их очень много. (Но все эти навыки относятся к ступенькам 4, 5, 6, 7, 8, 9 Лестницы Гринспена (ФЭСР – функциональные эмоциональные ступени развития)).

🌱 Как ребенку этому научиться?

🌱 Правильно. От внимательных и заботливых взрослых. Только взрослым нужно стать мудрее и честнее. Искреннее. И с собой, и со своими детьми. Только так мы сможем помочь детям учиться взаимодействовать с реальным миром. Через себя.

🌱 Что я имею в виду? Попробую пояснить на примерах.

🌱 Пример 1. Ребенок бежал-бежал и упал, больно ударился, еще не плачет, пока только прислушивается к своим ощущениям, но как-будто готовится слезами дать себе разрядку, сбалансировать работу психики. Бабушка начинает «позитивненько» отвлекать – «смотри, какая собачка побежала», «ой, вставай быстрее, я тебе сейчас конфетку дам». В этот момент важная работа получения опыта от столкновения с реальностью приостанавливается, правильный опыт не извлекается. Зато, появляется другой опыт: если больно, нужно быстрее съесть что-то сладенькое. Какой же опыт ребенок мог получить, если бы бабушка вместо отвлекания, присела рядом и сказала: «Упал, надо же, как ты чувствуешь себя? Я здесь, я поддержу». Ребенок мог бы запомнить, что привело к падению (например, бег на такой-то скорости и с таким-то уровнем внимания, возбуждения), также ребенок смог бы усвоить, что боль связана с падением, почувствовать свое тело. Потом, потихоньку, пронаблюдал бы, что боль проходит и опять становится весело. И, таким образом, получил бы опыт, что неприятности могут носить характер фрагментарный, и после огорчения наступает облегчение и появляется новый интерес. А также получил бы очень важный опыт, что в отношениях с близким человеком можно любую боль пережить, научился бы доверять и ценить отношения. Ну и т.д.

🌱 Пример 2. Ребенок издает печальные и низкие звуки. Родителям неловко, они хотят это проявление «схлопнуть» или сделать незамеченным, хотят, чтобы ребенок выглядел радостным и веселым. Ведь в противном случае, придется всерьез задуматься, в чем причина страдания ребенка, почему он издает такие печальные и тоскливые звуки. И они говорят: "Чего ты? Все же хорошо! Смотри как весело! Как много игрушек! Давай попрыгаем! Давай я покручу тебя! Поподбрасываю!"... и т.п. Снова важная работа психики приостановлена, родители не поддержали ребенка в его реальных чувствах, в попытках разобраться с печалью, не захотели ребенка учить проживать разные состояния. Вместо этого – чувства ребенка обесценили, присыпали конфетти и серпантином сверху, чтобы не видно было, и начали ребенка веселить. Иногда это оправдано (в очень редких случаях, когда по объективным причинам нужно быстро ребенка переключить, например, когда мы опаздываем на поезд и нет времени проживать печаль и грусть). Но все же хорошо бы почаще уважать то, что в душе ребенка происходит и давать этому место и отклик. Это позволит психике ребенка развить очень важные способности, необходимые потом в самостоятельной жизни. Это наша взрослая работа по со-регуляции, при помощи которой мы учим ребенка саморегуляции. Это очень важная работа, которую не нужно откладывать на потом.

🌱 Для нейротипичного ребенка такое немудрое, неискреннее и манипулятивное поведение родителя – не большая помеха, он все равно будет развиваться. Потом где-то увидит других людей, начнет отделять искренность от фальши и внутри, и вовне – в общем, как-то приспособится.

🌱 Для ребенка с аутизмом или с задержкой в развитии коммуникации такие реакции взрослых – катастрофа. Он не сможет связать ощущения от тела с соответствующей эмоцией и придать этому смысл, который дополнит картину мира достоверной информацией. Это будет постоянно сбивать его с толку и увеличивать чувство социальной некомпетентности – мол, другие люди лучше знают, что я должен чувствовать и хотеть. В общем, взрослые таким поведением сильно замедляют развитие детей.

🌱 Когда мы в концепции DIR говорим о развитии ребенка, мы проверяем, в том числе, насколько ребенок успешен в том, чтобы инициировать коммуникацию и поддерживать обмен коммуникативными сигналами. Это работа на 3-й ступени ФЭСР. Часто для того, чтобы развитие пошло дальше, в сторону формирования самосознания, развития речи, мышления, решения сложных социальных задач…, нам необходимо, чтобы на 3-й ступеньке ребенок с легкостью поддерживал 20-30 коммуникативных циклов в любой ситуации, за исключением ситуации стресса. И часто с этим у детей – проблема. Одна из стратегий, которая позволяет существенно помочь ребенку на 3-й ступеньке – это постепенное расширение эмоционального диапазона взрослых в момент контакта с ребенком. И именно в этом месте мы сталкиваемся с тем, что у родителя/специалиста оказывается очень узкий эмоциональный диапазон проявлений. Вот.

🌱 Какой выход? Учиться присутствовать в контакте со своим ребенком, учиться присутствовать в контакте с другим человеком, замечать эмоции, не избегать их, не засмеивать, не вытеснять, а искать и находить форму для экологичного и искреннего внесения этих эмоций в контакт. Так развиваются коммуникативные способности. 😏

На картинке - Колесо Эмоций Плутчика

Анжела Заяц